Новый год! Мы попытались застраховать квартиру от гостей, а самочувствие — от похмелья |
30.12.2007 10:01 |
— Здравствуйте! Мне нужно срочно застраховать квартиру. Поможете?
Званные гости — Простите... — Не нужно извинений, меня-то вы не обидели. А вот Телль вам этого не простит. Швейцарцы, знаете ли, народ гордый. Впрочем, не переживайте — великий стрелок давно умер, но память о нем жива. Предлагаю застраховать память о Телле вместе с квартирой. — Понимаю ваш юмор. Но мне нужно знать, на какую сумму, от чего и какую квартиру вы намерены застраховать?
— Так бы сразу и сказали. Квартира двухкомнатная, евроремонт, балкон застеклен, паркет, санузел совмещенный... — Где находится ваша квартира? — В Киеве. — А точнее? — В панельном доме. — Так... Ладно. На какую сумму хотите ее застраховать? — На $100 тыс. От гостей. — Позвольте, а зачем вам страховать квартиру от гостей? — А вдруг они придут? — Ну и что? — Как это что!? Когда мы праздновали позапрошлый Новый год, гости чуть не подожгли елку, разбили три бокала и тарелку из чешского сервиза. Не говоря уже о том, что кто-то поцарапал паркет браслетом от часов, а Семен прожег сигаретой коврик Олежки. — Какой еще коврик? — Ручной работы. На нем спит мой пекинес Олежка. — Так не приглашайте гостей. Зачем же страховать квартиру? — Нельзя не приглашать. Традиция. В прошлом году в гости к Семену ходили мы с женой. И я как-то так совершенно случайно уронил сервант с балкона. В общем, отомстил за Олежкин коврик... — Все понятно. Страхуем квартиру, коврик, Олежку, а заодно и память о Вильгельме Телле. На $100 тыс. Не вопрос. Можете приезжать, когда вам удобно. Будем оформлять документы. — !!? — Кстати, не забудьте журнальчик прихватить. Личный счет. До свидания.
И... шампанского! — Добрый день, уважаемая. — Страховая компания Х. Здравствуйте. — Хочу вот застраховать свое здоровьице. Посодействуете? — Мы можем предложить вам страхование, включающее амбулаторную и скорую помощь. Цена полиса около $600 в год. В случае заболевания гарантируем полный курс лечения в лучших клиниках страны. — Да нет, вы меня не совсем правильно поняли. Хвораю я нечасто. А вот выпить на Новый год — это для меня святое. Да так, чтобы... ух! Кхе-кхе... — Я действительно не совсем понимаю... — А что тут понимать? Страхуем мое самочувствие по состоянию на утро 4 января и баста. — То есть? — Ну, если я к утру 4 января пропиваю всю наличность, вы мне покупаете пиво, рассол, а к обеду — сто граммов. Согласны? — К сожалению, это невозможно. — Договорились, с вас только рассол и пиво... — Такого рода услуг мы не предоставляем. — Хорошо. Тогда застрахуйте меня от временной потери трудоспособности. — В смысле? — Странные вопросы вы задаете, уважаемая. Вы что никогда не пили вперемешку водку с шампанским? — Нет. А какое это имеет отношение к делу? — Прямое. Встретишь иной раз Новый год, потом — неделю отходишь. Голова болит, бизнес стоит, убытки колоссальные. Так что — застрахуете? — Простите, но наша компания не специализируется на таких видах страхования. — А зря. Клиентов у вас было бы — хоть отбавляй. Это уж мне поверьте. — Вряд ли мы сможем вам помочь. Разве что прописать в договоре специальный пункт о стационарном лечении абстинентного синдрома. Но этот вопрос мне придется обсудить с руководством. Ваш случай — нетипичный. Вероятность положительного ответа практически нулевая. — С меня бутылка! — Это лишнее. Вы не могли бы перезвонить позже? — Бутылка никогда не бывает лишней. По определению. Запомните это, уважаемая, и передайте своему начальству. — Перезвоните, пожалуйста, позже. До свидания. |